| J`aime |
[Dec. 1st, 2011|06:47 pm] |
вот... поняла одну простую вещь:
я - генератор нежности. и весь
оставшийся набор моих достоинств
лишается не то что бы цены,
но смысла. ибо и не так ценны,
не так бесспорны и не так сильны
они, достоинства - пусть десять, двадцать, сорок восемь, сто их -
они - песок, когда уменье видеть сны
твои сквозь сомкнутые полуночно веки
присутствует как данность, как вода,
как воздух. эта нежность иногда
бесстыдна, иногда она горда,
порой глупа по-детски, и тогда
я ей шепчу одно простое "да"
и ласково, как будто без труда,
терпение пускаю ей по вене (с) у меня на спине между лопаток написано J`aime. именно так, а не Je t'aime или J`aime Sasha Masha Pups леденцы. да, мне просто нравится это состояние. да, влюбленность - тот же наркотик. снова смотреть твой сон, вглядываясь сквозь веки:
чье это там лицо? ревность пускать по вене,
перетянув жгутом руку чуть выше локтя
левого. а потом, корчась в голодной ломке,
тыкаться лбом в кровать: ты спишь, я сижу напротив. мне нравится ревновать. такой у меня наркотик. (с)
состояние, которое позволяет очевидные недостатки "героя" видеть через розовые очки... "а знаешь, ты первый мужчина, который не боится сделать мне больно... и я даже не знаю радоваться этому или бояться - просто имей это ввиду, моя радость" (с)... и мурашки по спине. а ведь явно надо бояться, но бояться надо будет потом... сейчас летать, только летать. засыпать на неудобном, твердом плече, глупо улыбаться... слушать и не слышать подруг "Алена, подумай! - я думаю, думаю и все время думаю о нем... экстези? у меня каждый день ощущение, будто я уже приняла пару таблеток... и вы думаете, что сейчас имеет смысл взывать к моему разуму?". секс? весь секс, который у меня был раньше и когда-либо будет - слабое подобие левой руки... ты целуешься - и как ребенок, и как бандит.
ты болтаешь - и как профессор, и как балбес.
ты упрям, беспощаден. ты нежен, раним и дик.
ты прекрасен, мой мальчик. я люблю тебя без
оговорок. я люблю тебя. я хочу
быть с тобой до отказа. до самого самого "стоп".
просто быть: бить посуду - нести какую-то чушь -
любиться любиться - гостей приглашать за стол -
пить вино - прыгать в воду - пялиться в небеса -
на горках американских кататься тудасуда -
смотреться до самозабвенья в твои глаза -
болтаться по миру: лондонпарижсудак
гурзуф (непременно)ниццаантиб... с трудом
затем вспоминать маршруты, курить кальян,
смеяться до слёз, строить в тоскане дом.
а когда ты ужалишь, просто впитывать яд
= просто быть. с тобой, мой маленький смуглый чёрт,
смешавший во мне коктейль из неровных рифм. и если мне потребуется поплакать в чьё-то плечо,
я желаю себе, чтоб оно оказалось твоим (с)
надпись на спине сделана для того, чтоб я даже не помышляла о существовании без этого чувства. к черту покой! к черту внутреннюю гармонию! пусть всегда будет солнце все внутри беснуется и пляшет от предвкушения, непонимания.. узнавания.. хочу принюхиваться, постепенно распробовать, бояться, играть... любить. к черту ваши семейные ценности, ответственность, стабильность, стакан воды. точнее пусть, конечно, будет, но только вместе с J`aime. и никак иначе...
|
|
|
| лытдыбр |
[Nov. 28th, 2011|04:42 pm] |
а ведь дневник это так замечательно... и почему я про него так редко последнее время вспоминаю?
итак, что у меня нового?
1. завела домашнего монстрика. правда, для "раскачки" поселила его у мамы, тем более она давно мечтала. зовут Урсула. а мы почему-то прозвали Нюша.
 2. внутри у знакомой кошки растет мой будущий личный монстрик. он должен получиться вот таким.
3. мучаю шикарную книжку "Ешь, молись, люби". фильм-то, наверняка, все смотрели? книжку хочется разбить на цитаты, что я и сделаю рано или поздно.
"Бог никогда не закроет перед вами дверь, не вручив шоколадку".
4. влюбилась. кажется, это тот случай, когда радоваться данному факту было бы опрометчиво... все еще более несуразно, чем обычно. "все нормально, падаю" (с)
5. запланированная мечта, в принципе, с опозданием ровно на два года, но обрела свои видимые пределы, что не может не радовать.
6. ах да! йога рулит.
|
|
|
| (no subject) |
[Jun. 25th, 2011|12:25 pm] |
болею второй день. надоело еще вчера. зато в кои-то веки прочитала жж от корки до корки. у некоторых особо любимых писцов даже устроила личную ретроспективу, что было небесполезно, учитывая как редко я читаю ленту последние годы. интересненько. местами грустненько.
а все мои старые друзья так же категорически перестали писать в жж, как и я. надоело? раньше ведь тоже надоедало - потом возвращались. может, ничего в жизни не происходит такого, что неудержимо хотелось бы кому-нибудь рассказать? происходит всего так много, что некогда написать? |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 4th, 2011|04:56 pm] |
я живу так будто бы кругом война. негатив прокручиваю в голове тысячи раз. любое обращение, предложение воспринимаю как наезд. потом переосмысливаю и не понимаю почему. знаю, что меня любят. не кто-то конкретный, а многие. малейший шаг навстречу с моей стороны, улыбка вызывает умноженную в разы ответную реакцию. даже от незнакомых людей. друзья стараются любить даже в мрачные минуты. я так благодарна им... иногда говорю им это, чаще фыркаю, срезаю, давлю. когда я была маленькой, дедушка говорил, что я как ежик, чуть что - свернулась и иголки. я боюсь формулировать претензии, недовольство. то ли привыкла, то ли сужу по себе - готова услышать: "что-то не устраивает - не держу!". я вся сжата, закрыта, если открываюсь - всплесками, неконтролируемо и тоже агрессивно. кажется, меня пора лечить. я не умею строить отношения. умею либо любить, либо нет. раньше я гордилась этим - сейчас панически боюсь потерять. а развиваться некуда. точнее, чтобы развиваться - нужно учиться строить, говорить, доверять, быть бескорыстной, не решать за других, радоваться подаркам... "сама-сама" переросло в "а почему другим нахаляву?" ответственность за желание быть ответственной нельзя переложить на других. с легкостью восприятия жизни уходят желания. делаю что-то не потому что хочу, просто "так надо", "а почему бы и не..." поэтому многие мужчины предпочитают молоденьких девочек? на них еще не давит вопрос: "если не завтра - то когда?" начну свой путь к психиатру с дневника. лечиться "вином" уже не хватает здоровья и эмоций... да и желаний.
а вообще-то у меня бессонница. и в гостинице wi-fi не работает. это как за рулем с неработающей магнитолой - непонятно чем еще себя занять, если не думать о вечном. |
|
|
| (no subject) |
[May. 5th, 2010|05:57 pm] |
|
черт... даже написать нечего. |
|
|
| впечатления последнего месяца. |
[Oct. 21st, 2009|12:37 pm] |
|
1. "Мрамор. Фабио Виале".
отличный стеб над пафосом классического искусства.
Фабио Виале - тот самый товарисч, который мраморную лодку на воду запускал.
"Его мысль - к искусству, как и к жизни, стоит относиться легче".
здоровая поп-корнина валяющаяся на полу, воздушный шар, потертая Джоконда из пенопласта, бумажные самолетики, приклеянные к зеркалу... что еще? знаменитые шины goodyear, сплетенные восьмеркой.
и все это из каррарского мрамора.
везде таблички "экспонаты руками не трогать!". я и не трогала, хотя очень хотелось.
2. "Добро пожаловать в Зомбиленд". отличный стеб над ужастиками =)
не люблю я ужастики. и трэш не люблю. но здесь такой драйв и отрыв, что невозможно не заразиться. знаете, есть такие фильмы, выходя с которых, хочется пинать мусорные бачки и срывать листья с деревьев?
ну и смешно, конечно, тоже очень.
3. Мучаю книжку "P.S.: я люблю тебя". пару страниц за раз, пореву, потом еще. как по этой плаксивой книжонке можно было снять ТАКОЙ фильм??!
|
|
|
| (no subject) |
[Sep. 2nd, 2009|04:24 pm] |
мой жж позиционируется, как самый настоящий публичный дневник, как возможность что-то сказать всем и никому одновременно. поэтому я никогда не пишу подзамочные посты. незачем. это все равно, что на заборе написать. а забор что? пусть все читают.
однако, есть темки, которые я могу написать только когда хоть немного переболело. их очень мало. навскидку сейчас будет вторая за все время существования журнала. и первая по поводу которой я отказываюсь от комментов.
у меня был дедушка. наверное, он был мне отцом. как отцом. но штука в том, что у меня никогда не было такого отца, каким был дедушка. мы никогда не были настолько близки, чтоб я могла это ему сказать, но думаю он всегда знал это.
у нас в семье вообще не очень принято говорить о любви. но всегда было, есть и будет понимание того, что мы ей являемся. это не значит, что когда плохо можно прийти поплакаться. да, можно. но мы не прийдем. или прийдем, но не тогда, когда нужна поддержка, а когда болтая по телефону о мелочах, сорвешься на истерику и просто уже будет неприличным не рассказать.
дедушка, сколько я его знала, жил так, чтоб нам: мне, моему брату, моей маме, ее брату, а позже его семейству было хорошо. то есть у него, конечно, была куча других интересов, он был ученый, крайне любопытствующий и здравый ум... но все что он делал - он делал для нас.
моя бабушка тяжело болела больше 20 лет. тяжело - это опухоли, химиотерапии и облучения, изменившаяся внешность и психика. думаю, ему никогда даже в голову не приходило, что в сорок лет многие находят себе молодых и здоровых жен.
он прожил так, будто вся его жизнь и смерть были им запланированы. и мы, часть этой жизни, были запланированы тоже.
он увидел то, что хотел: рождение внука от обожаемого сына, новый красивый дом, в котором тот будет расти, счастливую семью. и сказать, что именно он заложил фундамент (да и построил!) всего этого - это не сказать ничего. а потом просто умер.
пропал за 3 дня.
так будто и это было запланировано. главное - не дай бог - не побеспокоить нас.
если б он знал, что уж за ним-то мы готовы утки годами выносить!
прошло три месяца, а я до сих пор регулярно реву, вспоминая.
кажется, за эти три месяца и вспоминала, и говорила я с ним больше, чем за всю жизнь.
я давно хотела это написать, не могла. но надо. и мне полегчает, и помянуть лишним не будет.
есть такая книжка "Свет в окошке" Логинова. хорошая/плохая - не суть. суть в том, что "тот свет" - что-то вроде жизни, где в качестве денег людям даются воспоминания тех, кто их помнит еще из живых. мнемоны, монетки. вслух вспомнили - большая монетка, вскользь подумали - маленькая. как результат, когда в живых не остается никого, кто знал умершего при жизни - он окончательно растворяется в небытие. а если вообще никакой памяти о себе не оставил - то и раньше.
я в это верю.
а еще они там могут зажать этот мнемон в руке и увидеть то самое воспоминание, которое его принесло. |
|
|
| размечталась. |
[Jul. 7th, 2009|03:29 pm] |
с начала этого года до майских включительно я умудрилась достаточно спонтанно посетить Кубу, Италию (Рим/Флоренция), Сингапур и Тайланд. это не считая мелких поездок типа Финки и командировок в российские города.
на август запланированы буквально на пару деньков Милан/Венеция. но к тому времени пройдет (аж!)) 3 месяца, да и серьезной поездкой это не назвать... а я уже сейчас чувствую легкий зуд в пятой точке, читай "ломка".
мой самый наилюбимейший способ празднования Нового Года и, по возможности, своего ДР (24/12, если кто не в курсе) - уехать куда-нить подальше и потеплее =) вот как раз и начала подумывать, а чтоб такого запланировать на этот НГ... учитывая наши длительные новогодние каникулы, думалось, что как-то глупо брать еще и отпуск на ДР. НО... Но одна милая сцучка напомнила, что в этом году мне исполняется ни больше не меньше, а второй раз 29. вроде и не юбилей =)))) но отпраздновать надо =) и вот в думках я - куда б поехать на 3 недели?
из ближайших планов было - распробовать Индию и посетить Штаты (ни там, ни там не была).
Штаты, как я понимаю, отпадают, бо как зимой там тож прохладно, а хотелось бы температурного комфорта и отсутствия всякой гадости падающей с неба (этого добра у нас своего хватает).
Индия таки? три недели срок большой... даже с помощью йоги я не пролежу на самых замечательных пляжах больше недели. и то, если приползу туда жутко уставшей. Индия - не Куба, как я понимаю, посмотреть там можно столько всего, что глаза разбегутся... но бОльшая часть сильно удалена от тех самых пляжей. соответственно как лететь? через Дели? там все посмотреть/поездить, а потом Гоа? или какие-то близлежащие страны? удобные пересадки/перелеты через что-нить? ех... буду думу думать. и мечтать =) почти полгода мечтаний впереди =) |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 1st, 2009|11:49 am] |
Современные отношения – как татуировка хной вместо чернил. Те, у кого нет татуировки, говорят, что все то же самое, но через какое-то время можно по собственному желанию либо продолжить, либо забыть. Основная разница именно в нюансе – осознании, что это навсегда. Человеческое сообщество по природе своей не менее мудро, чем фауна… устойчивый культивированный институт брака не зря считался основным кирпичиком общества. Молодые люди, рано вступающие в брак и воспринимающие его «вечность» как вводную, пройдут вместе через любые проблемы… «Молодожены», имеющие за плечами половину прожитой самостоятельной жизни, тянут за собой прошлые отношения, сформированные семьи, опыт, ошибки. И прежде всего тот опыт, что это не навсегда.
Вот и всплывает вопрос: а стоит ли сводить давно набитую татуировку, чтоб нарисовать на том же месте сердечки кисточкой?
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
bastetta's journal
