| впечатления последнего месяца. |
[21 Oct 2009|12:37pm] |
|
1. "Мрамор. Фабио Виале".
отличный стеб над пафосом классического искусства.
Фабио Виале - тот самый товарисч, который мраморную лодку на воду запускал.
"Его мысль - к искусству, как и к жизни, стоит относиться легче".
здоровая поп-корнина валяющаяся на полу, воздушный шар, потертая Джоконда из пенопласта, бумажные самолетики, приклеянные к зеркалу... что еще? знаменитые шины goodyear, сплетенные восьмеркой.
и все это из каррарского мрамора.
везде таблички "экспонаты руками не трогать!". я и не трогала, хотя очень хотелось.
2. "Добро пожаловать в Зомбиленд". отличный стеб над ужастиками =)
не люблю я ужастики. и трэш не люблю. но здесь такой драйв и отрыв, что невозможно не заразиться. знаете, есть такие фильмы, выходя с которых, хочется пинать мусорные бачки и срывать листья с деревьев?
ну и смешно, конечно, тоже очень.
3. Мучаю книжку "P.S.: я люблю тебя". пару страниц за раз, пореву, потом еще. как по этой плаксивой книжонке можно было снять ТАКОЙ фильм??!
|
|
|
[02 Sep 2009|04:24pm] |
мой жж позиционируется, как самый настоящий публичный дневник, как возможность что-то сказать всем и никому одновременно. поэтому я никогда не пишу подзамочные посты. незачем. это все равно, что на заборе написать. а забор что? пусть все читают.
однако, есть темки, которые я могу написать только когда хоть немного переболело. их очень мало. навскидку сейчас будет вторая за все время существования журнала. и первая по поводу которой я отказываюсь от комментов.
у меня был дедушка. наверное, он был мне отцом. как отцом. но штука в том, что у меня никогда не было такого отца, каким был дедушка. мы никогда не были настолько близки, чтоб я могла это ему сказать, но думаю он всегда знал это.
у нас в семье вообще не очень принято говорить о любви. но всегда было, есть и будет понимание того, что мы ей являемся. это не значит, что когда плохо можно прийти поплакаться. да, можно. но мы не прийдем. или прийдем, но не тогда, когда нужна поддержка, а когда болтая по телефону о мелочах, сорвешься на истерику и просто уже будет неприличным не рассказать.
дедушка, сколько я его знала, жил так, чтоб нам: мне, моему брату, моей маме, ее брату, а позже его семейству было хорошо. то есть у него, конечно, была куча других интересов, он был ученый, крайне любопытствующий и здравый ум... но все что он делал - он делал для нас.
моя бабушка тяжело болела больше 20 лет. тяжело - это опухоли, химиотерапии и облучения, изменившаяся внешность и психика. думаю, ему никогда даже в голову не приходило, что в сорок лет многие находят себе молодых и здоровых жен.
он прожил так, будто вся его жизнь и смерть были им запланированы. и мы, часть этой жизни, были запланированы тоже.
он увидел то, что хотел: рождение внука от обожаемого сына, новый красивый дом, в котором тот будет расти, счастливую семью. и сказать, что именно он заложил фундамент (да и построил!) всего этого - это не сказать ничего. а потом просто умер.
пропал за 3 дня.
так будто и это было запланировано. главное - не дай бог - не побеспокоить нас.
если б он знал, что уж за ним-то мы готовы утки годами выносить!
прошло три месяца, а я до сих пор регулярно реву, вспоминая.
кажется, за эти три месяца и вспоминала, и говорила я с ним больше, чем за всю жизнь.
я давно хотела это написать, не могла. но надо. и мне полегчает, и помянуть лишним не будет.
есть такая книжка "Свет в окошке" Логинова. хорошая/плохая - не суть. суть в том, что "тот свет" - что-то вроде жизни, где в качестве денег людям даются воспоминания тех, кто их помнит еще из живых. мнемоны, монетки. вслух вспомнили - большая монетка, вскользь подумали - маленькая. как результат, когда в живых не остается никого, кто знал умершего при жизни - он окончательно растворяется в небытие. а если вообще никакой памяти о себе не оставил - то и раньше.
я в это верю.
а еще они там могут зажать этот мнемон в руке и увидеть то самое воспоминание, которое его принесло.
|
|
| размечталась. |
[07 Jul 2009|03:29pm] |
с начала этого года до майских включительно я умудрилась достаточно спонтанно посетить Кубу, Италию (Рим/Флоренция), Сингапур и Тайланд. это не считая мелких поездок типа Финки и командировок в российские города.
на август запланированы буквально на пару деньков Милан/Венеция. но к тому времени пройдет (аж!)) 3 месяца, да и серьезной поездкой это не назвать... а я уже сейчас чувствую легкий зуд в пятой точке, читай "ломка".
мой самый наилюбимейший способ празднования Нового Года и, по возможности, своего ДР (24/12, если кто не в курсе) - уехать куда-нить подальше и потеплее =) вот как раз и начала подумывать, а чтоб такого запланировать на этот НГ... учитывая наши длительные новогодние каникулы, думалось, что как-то глупо брать еще и отпуск на ДР. НО... Но одна милая сцучка напомнила, что в этом году мне исполняется ни больше не меньше, а второй раз 29. вроде и не юбилей =)))) но отпраздновать надо =) и вот в думках я - куда б поехать на 3 недели?
из ближайших планов было - распробовать Индию и посетить Штаты (ни там, ни там не была).
Штаты, как я понимаю, отпадают, бо как зимой там тож прохладно, а хотелось бы температурного комфорта и отсутствия всякой гадости падающей с неба (этого добра у нас своего хватает).
Индия таки? три недели срок большой... даже с помощью йоги я не пролежу на самых замечательных пляжах больше недели. и то, если приползу туда жутко уставшей. Индия - не Куба, как я понимаю, посмотреть там можно столько всего, что глаза разбегутся... но бОльшая часть сильно удалена от тех самых пляжей. соответственно как лететь? через Дели? там все посмотреть/поездить, а потом Гоа? или какие-то близлежащие страны? удобные пересадки/перелеты через что-нить? ех... буду думу думать. и мечтать =) почти полгода мечтаний впереди =)
|
|
|
[01 Apr 2009|11:49am] |
Современные отношения – как татуировка хной вместо чернил. Те, у кого нет татуировки, говорят, что все то же самое, но через какое-то время можно по собственному желанию либо продолжить, либо забыть. Основная разница именно в нюансе – осознании, что это навсегда. Человеческое сообщество по природе своей не менее мудро, чем фауна… устойчивый культивированный институт брака не зря считался основным кирпичиком общества. Молодые люди, рано вступающие в брак и воспринимающие его «вечность» как вводную, пройдут вместе через любые проблемы… «Молодожены», имеющие за плечами половину прожитой самостоятельной жизни, тянут за собой прошлые отношения, сформированные семьи, опыт, ошибки. И прежде всего тот опыт, что это не навсегда.
Вот и всплывает вопрос: а стоит ли сводить давно набитую татуировку, чтоб нарисовать на том же месте сердечки кисточкой?
|
|
|
[18 Nov 2008|09:19am] |
|
прочувствовала, как хорошо, когда есть кому стакан воды подать...
|
|
| продаю машинку |
[10 Nov 2008|10:07pm] |
|
никто не хочет приобрести хорошенькую опель астра 2006 года? для френдов скидки ;-)
|
|
| лю. |
[31 Oct 2008|12:36pm] |
Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
|
|
| ни за что и никогда не ходите дети... |
[22 Oct 2008|12:15pm] |
музыкой навеяло.
как уже было сказано, я только недавно узнала, почему большинство культур считали суицид несмываемым грехом, а самоубийц изгоями. для того чтобы понять нужно прочувствать ощущения тех, кто остается...
такая история: у нас большая компания друзей, домашние вечеринки, отпуска по возможности вместе, выезды на дачу и все такое... в этой компашке были мальчик и девочка, веселые, заводные, безбашенные... такие одинаковые и гармоничные, что казалось уж с ними-то ничего случиться не может. в какой-то день мне звонит общий знакомый и говорит, что Маринка была в реанимации из-за передозировки, но, мол, уже все ок... случайность якобы. через несколько дней как раз запланирована вечеринка, при встрече я Маринку прижимаю к стенке с вопросом, мол, не верю, что можно случайно выпить 200 грамм жидкости, которую добровольно к носу-то не поднесешь... разит за километр, даже водка не сравнится. она отшучивается, хохочет, убеждает, что и впрямь случайно.
ладно... сделала вид, что поверила. в конце концов мы были не самыми близкими друзьями. через две или три недели мы всей компашкой на выходные едем на озера в коттеджик... хорошая погода, ляпота, дружелюбная, веселая компания... все парочками, лямур-тужур. все остаются на воскресенье, а эти мальчик и девочка уезжают пораньше - де у мальчика репетиция... и уже вечером воскресенья звонок: "Маринка повесилась".
я тогда просто не могла все это выговаривать "в воздух", казалось кощунством... а сейчас накатило. вы думаете мне ее было жалко после того, что я узнала, что это была чуть ли не пятая попытка самоубийства? что, оказывается, она пыталась таким образом своего мальчика удержать, шантажировала его? нет! мне было обидно! я злилась, ругалась на нее. не понимала. все что угодно, но точно после этого я не стала ее больше любить!
на похоронах было человек 70, не меньше... мама ее в истерике непрекращающейся... слова "доченька, ты думала тебя никто не любит... ты посмотри сколько людей пришло..." мальчик пытающийся сквозь слезы уверить себя и окружающих, что он ни в чем не виноват.
почему они это делают? ведь они же предают нас, тех, кто остается... мы ведь считаем, что мы их любим... верим им, верим, что они нас любят. они ведь наши друзья... а они этим поступком заявляют всему миру "не любите вы меня, уйду я от вас" и насрать им на то, что мы чувствуем!
p.s.: Маринка, пусть ты там найдешь то, чего не хватало здесь.
p.p.s.: Лись, очень желаю, чтоб ваш друг нашелся.
|
|
|
[13 Oct 2008|12:13pm] |
|
новая ася 372538170. стучитесь =)
|
|
|
[02 Sep 2008|01:23pm] |
в воскресенье опять забыла помянуть. ну что за фак??! прости плз.
уже три года забываю.
|
|
| лето високосного года. |
[26 Aug 2008|02:49pm] |
|
- насильно никого не уведешь. ну ты в курсе... - а я ведь с ним всю жизнь собиралась прожить… - самая большая ложь, возможная между двумя людьми - это обещания любить вечно. - где же его искать – мое счастье??? - нуу... НЕ ИСКАТЬ. счастье - как бабочка... пока ее ловишь - никогда не поймать, как только забудешь про нее - на плечо сядет. - пойду на полянку постою, бабочку подожду… люди не умеют строить отношения. начинать умеют, ломать умеют, а вот строить... и любовь имеет разные "ступени", а порой мы видим только "полюбил-разлюбил". Вот и прыгаем от одного к другому, вместо того чтобы вместе взбираться по лесенке… - просто это не всем надо. сказка про муравья и стрекозу не для всех поучительна - для некоторых счастье это именно жизнь стрекозы. муравьям хочется искать, добиваться, решать, строить. а счастью нужно позволить найти тебя. и ни в коем случае не удерживать ;-)
|
|
|
[22 Aug 2008|03:22pm] |
я не существую. по-прежднему...
понимайте как хотите.
|
|
|
[19 Aug 2008|01:03pm] |
|
что-то мне хреново... когда все хорошо, голова-сцука сама проблемы придумает.
|
|
| тревога! тревога!! волк унес зайчаат... |
[17 Aug 2008|09:19pm] |
проеб сперли телефон.
соответственно, все, кто не скрывает от меня свои координаты, скиньте плз номера телефонов в личку.
гранд мерси.
|
|
| люблю. |
[28 Jul 2008|01:25pm] |
- ну нельзя же каждый день быть счастливой?! вот вы счастливы?!
- я? ...эээ... да!
- каждый день???
- ...эээ... ну не весь день, конечно. но - да! - каждый день.
(с) Секс в большом городе. (как это ни забавно))
я не знаю как там у других, не претендую на уникальность... но у меня вот так:
я умею влюбляться в одного и того же человека снова и снова, трепетать, чувствовать как снова носятся сумасшедшие бабочки в животике... через много времени, как в первый раз.
умею наслаждаться этим чувством, гордиться им и хвастаться. холить и баюкать его на маленьком розовом облаке...
умею каждую минуту помнить о том, что ЭТО самое важное, что есть в моей жизни...
умею не воспринимать привычную радость, как нечто "само собой разумеющееся". каждый день, каждая минута радости - подарок.
и от этого мне очень хорошо :-)
надеюсь, что не только мне.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bastetta's journal
